Когда Снейп наконец-то помыл голову - он оказался блондином.

Гарри спрашивает у Гермионы:
- Герми, что такое "смешанное чувство"?
- Смешанное чувство, это, когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой "Молнии" угодила в Гремучую Иву.

МакГонагалл в учительской:
- Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить праздничный ужин; тебе, Северус, сварить веритасерума; а тебе, Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов!

Люциус Малфой жалуется Снейпу:
- Представляешь из-за этого супер-пупер живучего Волдеморта и его Упивающихся я очень мало внимания уделяю семье. С Драко вижусь урывками. Нет даже времени как следует над ним поколдовать, выпороть его в конце концов. Ограничиваюсь подзатыльниками да пинками. Как бы потом не пришлось ругать себя, мол, недоглядел...

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарри забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

Решил как-то Гарри Поттер рыбки половить. Закинул в воду удочку, и вдруг - голос:
- Здесь рыбы нет...
Перешел на другое место, закинул удочку - опять голос:
- Здесь тоже нет...
Перешел опять на другое место, закинул - тот же голос:
- И здесь нет...
Не выдержал, спрашивает:
- А кто это говорит?
- Это я, Плакса Миртл. Рыбы здесь нет, так что вали из моего туалета!

Звонит Дамблдор в Корпус Мракоборцев:
- Алло, это Альбус Дамблдор! У нас Гарри Поттер потерялся, помогите!
Мракоборцы отвечают:
- Не волнуйтесь, найдем мы вашего Гарри Поттера. Сообщите особые приметы...

Гарри на Герми использовал спелл -
Гарри пригнулся, а Рон не успел.

Урок окклюменции. Снейп Гарри достает, Гарри говорит:
- Профессор Снейп, ну скажите что-нибудь ласковое.
- А вы считаете, вы это заслужили?
- Профессор Снейп, а как пишется: акклюменция или окклюменция?
- Ну ми-и-илый, откуда ж я знаю?

Приходит Гарри к мадам Помфри и говорит:
- У меня пропал нюх.
- Вот тебе Зелье Возвращения.
- Да от него же драконьим навозом несет!
- Нюх восстановлен, ты свободен.
Через неделю опять Гарри приходит:
- У меня пропала память.
- Вот тебе Зелье Возвращения.
- Так вы же мне его в прошлый раз давали!
- Память восстановлена, ты свободен.

Придумано участником Единорог с форума Клуба Гарри Поттера.

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снегг умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я - телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."

Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать!" - воскликнул Рон и уселся на одну из них.
В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!

Когда Северусу Снеггу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снегг первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедвиг, Букля, Ядвига! Хедвиг, Букля, Ядвига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, одна сова не справляется со всеми любовными записочками?"
"Нет, просто переводы разные".

Утро выходного дня. Встречаются Гарри, Рон и Гермиона в гриффиндорской гостиной. Гарри спрашивает:
- Ну, что сегодня делать будем? Может, к Хагриду пойдём?
Рон:
- Нет, давайте лучше в Хогсмид смотаемся…
Гермиона:
- Никуда мы не пойдём, домашку по зельеварению надо делать.
Тут Гарри говорит:
- Поступим так: я подкину монетку. Если выпадет решка - идём к Хагриду, если орел - то в Хогсмид, а если зависнет в воздухе, будем зельеварение делать!
Кидает, монета зависает в воздухе.
- Черт! Опять первокурсники заклинание левитации изучают!

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Гермиона - Фреду:
- Гарри сегодня на квиддиче не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Врач спрашивает пациента психиатрической больницы:
- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

Приходит Рон к Гарри.
Р: - Займи галеон.
Г: - Сколько отдашь?
Р: - Два отдам...
Г: - Что в залог оставишь?
Р: - Вот палочка есть...
Г: - Ну давай...
Рон отдает палочку, забирает галеон и счастливый выходит...
Г: (догоняет за порогом) - Слышь, Рон! Тебе ведь трудно будет отдать сразу два галеона. Поэтому можешь галеон отдать уже сейчас...
Рон соглашается и отдает галеон.
Отходит в сторону, задумывается и говорит:
- Вот, блин! Ни галеона... Ни палочки... Галеон должен... И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!

За особые заслуги в борьбе с Пожирателями Смерти выдали Люпину погоны... и стал он оборотнем в погонах...

Люциус в Азкабане. Заходит дементор.
- К вам жена, мистер Малфой.
- Но судебный приговор этого не предусматривал!

В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок.

Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..

Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, магазин "Флориш и Блоттс" обокрал.

Волдеморт - Малфою-старшему (строго):
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно):
- Ну смотри.
Люциус (уходя):
- Ну что 48 до пятидесяти округлили, это понять можно... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...

Гарри в пылу ссоры с Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

- Вас приветствует радио Хогвартса! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

Один из вариантов последней фразы седьмой книги:
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу "Победы Гриффиндора в кубке по квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала.

“Проклятье!” – рассержено прошипела Нагайна. – “Я умираю!”
“С чего ты взяла?”
“Я прикусила себе язык!”

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.

Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели… Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.

В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..
- Э… Да… Конечно… Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

"Куда пропала жаба Невилла?" - недоумевая бормотал Гарри, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты б еще крысу Рона вспомнил", - подумала Букля, довольно чистя клюв.

Из размышлений Дамблдора.
"Вот интересно, если заорать на полный голос в библиотеке, то маглы на тебя посморят, как на сумасшедшего, а если в самолете, то присоединятся?"

Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон:
- Смотри, она мне улыбнулась…
Гарри:
- А чему ты удивляешься? Я тебя, когда в первый раз увидел, вообще полчаса ржал...

- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Свадьба дементоров. 'А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!'
...Подозрительно быстро стихли крики 'Горько! Горько!'...

Сборная Слизерина по квиддичу опять радует болельщиков! На этот раз болельщиков Гриффиндора...

Гарри побил Драко. Подбегают Панси и Гермиона. Драко - Панси:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще всё идёт, милый.

Гарри: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая . . .
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто . . .
- И что же это?
- Мантия Рона.

Площадь Гриммо, 12:
Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.

Сидел как-то Невилл и выпивал уже 5-е 100 грамм.
Люди нехорошо на него посматривали.
Однокурсники грубо показывали на него пальцами.
Однокурсницы смеялись над ним.
- Все, больше никогда! - пробормотал Невилл и вышел из молочного бара.

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
"Тетрис..." - подумал Гарри.
"Сам ты тетрис!" - подумал Драко, кидая следующий кирпич.

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Гермиону и Рона, посадили каждого в глухой бетонный колодец и дали каждому по два чугунных шара. Сказали, что если они за сутки не сделают со своими шарами что-то совершенно невероятное, то их отдадут на пожизненные пытки заклинанием Круциатус. Приходят на следующий день, а у Гарри шары кружатся в воздухе, как будто танцуют вальс. «Слабое волшебство, - говорят, - Круцио!». Приходят к Гермионе, а она превратила один шар в дракона, а другой в василиска, и те сражаются не на жизнь, а на смерть.«И чего тут невероятного? Так любой волшебник сможет сделать! Круцио!». Приходят к Рону, а тот сидит грустно в уголке. «Ну, Уизли, а ты что сделал? Где твои шары?» – «Ничего не сделал. Я один шар разбил, а другой потерял…»

В автобусе в час пик. Малфой какой-то магле:
- Вы выходите.
Магла:
- Нет.
Малфой:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

Один министр магии сочувствовал делу революции и в Октябрьскую революцию отправил в помощь большевикам отряд боевых магов. Так и зовут их теперь - Авроры...

Тайное собрание членов «Отряда Дамблдора». Разрабатывается план захвата министерства магии с дальнейшим смещением Фаджа с поста министра. Гарри излагает присутствующим подробности операции:
— Для этих целей нам понадобятся волшебные палочки и мётла...
Тут его перебивает Гермиона:
— Нет, Гарри, такая экипировка нам ни к чему. Достаточно будет оранжевых шарфов и букетов роз.

На ту же тему:

Рон спрашивает у остальных членов «Отряда Дамблдора»:
— Знаете, чего нам не хватает для успешного свержения Фаджа?
— И чего же?
— Для начала нужно, чтобы Снейп попытался отравить Гарри. Затем Гермиона должна будет сменить причёску. И только после этого можно приступать к активным действиям...

Гарри и Гермиона в кабинете Дамблдора.
— Друзья мои! Я вызвал вас к себе для того, чтобы поручить вам расследование одного чрезвычайно секретного дела. Готовы ли вы послужить на благо Школе?
— Да, профессор, мы готовы.
— Тогда ступайте к профессору МакГонагалл — она вам всё объяснит. И что бы ни случилось, помните: ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ...

Ночь. Общая гостиная факультета Гриффиндор. Гарри Поттер в полном одиночестве сидит у камина и полирует рукоять своей метлы. Внезапно в помещение врывается Рон Уизли:
— Наконец-то я смог узнать всю правду об этом проклятом болгарине!
— Какую такую правду, Рон? О чём ты говоришь?
— Выяснилось, что Виктор Крам — это псевдоним, а квиддич — всего лишь прикрытие. На самом деле он революционер-подпольщик по фамилии Инсаров...

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!

ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон:
- Ну, ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грейнджер, вы же сами задали этот вопрос...