Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

Гарри говорит Рону: Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон: Почему?
Гарри: Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон: Что же?
Гарри: Кто там?!!!

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее “си” и сказал: “Впустите собаку”.

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
- Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
- Ну нет... ножницы.
- Ножницы вбили? Обалдеть!

А Снегг всё падал и падал.

Римус заходит в кабинет Зелий
- Северус, почему сегодня другое зелье?
Снейп (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть.

Экзамен в Хогвартсе. Входит профессор Снегг, усталый и злой.
- Так, короче, кто сейчас скажет, что мы сегодня сдаем, получает пятерку.
Гробовое молчание.
- Ладно, кто скажет, какого цвета учебник, ставлю четыре.
Тишина.
- Ну хорошо, кто скажет, как меня зовут, получает три!
Снова тишина, а потом с задней парты голос Рона:
- Во валит!

Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. репортер:
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, когда один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, свою старую бритву я выбросил .
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор,- жду, пока в Хогвартс проведут электричество.

Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:
- Ой, Букля, Букля, что случилось?
Та неохотно:
- Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: "У!", мне оттуда "У!", я туда "У-У!", мне оттуда "У-У!", я туда "У-У-У!", а оттуда Хогвартс-экспресс!!!

Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Поттер.

Надпись, вытатуированная на предплечье Снейпа чуть пониже Темной Метки:
"Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца Томом Марволо Риддлом, проживающим по адресу ... ... ... Нашедшего просим вернуть владельцу.
Вольдеморт."
Ниже приписка:
"Вознаграждение гарантируется.
Люциус Малфой."

Филч заходит в класс, вытаскивает из кармана зеленый бантик и спрашивает:
- Это от чьей крысы?
Малфой надменно:
- Это не крыса, а австралийская такса!
- Ну, не знаю, такса-не такса, а миссис Норрис ее съела, значит, КРЫСА!

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти...

Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».

Близнецы Уизли развлекали Джинни на свой лад - то обрастут нарывами, то покроются мехом. А вот превратиться обратно они не смогли, поскольку Гермиона чихнула им в еду Оборотным зельем.

Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделай те же что нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????

Взбирается Фродо на гору в Мордоре, подходит к лаве, наконец открывает свою ладошку, выкидывает кольцо. Тут вылетает Гарри Поттер на метле, и, зажимая крепко руку, кричит: “Поймал, поймал!”

Люциус Мафлой дремлет в кресле. Вдруг слышится голос Горлума:
-Моя пре-елесть, отдай мне мою прелесть!
Мафлой, не открывая глаза:
-Добби, к тебе опять там твой друг пришел!

Фродо прошел через весь Мордор и вошел наконец в жерло Ородруина. Над самой пропастью сидит Голлум с перевязанной головой.
-Что с тобой? - спрашивает Фродо.
Вместо ответа тот снимает повязку и разворачивает голову, на затылке - еще одно лицо.
-Я - Лорд Волдеморт, моя прелессть! - шипит он.
***
А в это время мальчик по имени Гарри Поттер гонялся на метле за волшебным ключом, параллельно удирая от девяти назгулов.

Бильбо спрашивает у Голлума:
- А что у меня в кармашке?
- Кольцо Всевластья?
- Не угадал.
- Кольцо управления?
Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…

- Дементор! – вскрикнул Поттер.
– На-а-азгул! – прошипел Ангмарец.

Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо.

"Как-то раз один человек, очень далекий от филологии, задал мне такой вопрос: "А вот скажи… Если взять стихи на иностранном языке и переводить одно слово за другим... По-русски тоже в рифму получится?"
А. Борисенко

Редактор свитка: Перси
Бета-ридеры: Фред и Джордж

Предисловие.
Учтя претензии, жалобы и пожелания несчастных читателей предыдущего свитка, мы отреклись от придирательства к несмешным ляпам товарищей из РОСМЭНа, дыбы не загромождать и без того объемистый труд, ведь размер исходного материала куда больше, чем в случае с "Философским камнем". К тому же, начни мы прикапываться к каждой стилистической ошибке, допущенной господами перевратчиками пятого тома шрамоочкастой эпопеи, свиток бы превзошел книгу размерами. Если господина Оранского, отдавая ему должное, читать было достаточно легко, то новый шедевр перевратческого искусства изобилует режущими филологическое око стилистическими ошибками, встречающимися в каждом предложении.
И правда, зачем особо мудрствовать и выбирать значение слова из списка, если можно просто ткнуть в самое верхнее? Впрочем, порой господам перевратчикам хочется экзотики, и они пересыпают речь персонажей словами, коих и в словарях-то нет. Неудивительно, что в большинстве случаев употребляемые слова абсолютно не подходят по смыслу... Про конструкции и говорить нечего: тот факт, что в русском языке предложения строятся иначе, чем в английском, РОСМЭНовцев ничуть не волнует. Зато они, по заверениям, ничего не присочинили. Низкий им за это поклон... но вначале советуем все же убедиться, так ли это?
И еще. Здесь не будет длинных комментариев. Поверьте, они тут излишни, если с надлежащим воображением вчитаться в текст ;)

Глава 1
Дадли досталось

JKR: The hottest day of the summer...
БаГоМот: Самый пока что жаркий день знойного лета... (стр. 3)

Вдруг читатель не догадается, что лето выдалось знойным, несмотря на то, что дальше объясняется про засуху.

JKR: ...a teenage boy who was lying flat on his back...
БаГоМот: ...подросток, лежавший лицом вверх... (стр. 3)

Вы оценили по достоинству заботливость РОСМЭНа? Нас уже начинают готовить к тому, что Гарри умрет в седьмой книге. Уже и лежит он аки покойник.

JKR: Bungy, who lives at the Five Feathers in Barnsley...
БаГоМот: Банги из закусочной "Пять перышек"... (стр. 6)

Где это было про закусочную? Видать, барнслийцы так закусили несчастным попугаем, что от того только пять перышек и осталось.

JKR: ...then gone on the run with a stolen Hippogriff.
БаГоМот: ...и улетел на угнанном гиппогрифе. (стр. 11)

Теперь понятно, за что Сириус Блэк попал в Азкабан - за угон гиппогрифов.
Читать полностью »

Группа «Ленинград» выпускает новый альбом, полностью посвящённый произведениям Дж. К. Роулинг. Главная композиция этого альбома называется «Я – и. о. ГП».

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
....Рязанская исправительная колония!

Перед началом экзамена МакГонагалл говорит:
- Это всё! И на время СОВ забудьте про личную жизнь!
Все начинают шептаться. Одна из студенток достаёт бутылку тыквенного сока, делает глоток.
- Вопросы есть? – спрашивает МакГонагалл.
- Есть! – поднимает руку эта студентка. – Что за молодой человек подвозил Вас вчера на метле? Это с ним Вас видели в «Трёх Мётлах»? И правда ли, что…
…Рита – будущий скандально известный журналист. А кто ты? Тыквенный сок! Жажда подскажет…

Стоит Добби у постели Гарри Поттера:
- Мистер Поттер, буду краток...

Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...

Урок Прорицания. Гадание на чаинках.
- Что у вас, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, толи мой крёстный.

Снейп: Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамблдора.
- Быстрее, профессор Дамблдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца...
Дамблдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.

Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало

Сенсация! 5-го "Гарри Поттера" будут снимать в России. На роль профессора Амбридж приглашена Валерия Ильинишна Новодворская.

- Гарри, а Герми как похорошела!
- С чего ты взял, Рон?
- Видел ее вчера с тобой в машине!
- Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...

За столом в фамильном замке Малфоев обедают Люциус, его жена и трёхлетний Драко.
Сын: - Папа, а Гарри Поттер есть?
Люциус: - Нет, сынок, это фантастика…
Гарри Поттер и Рон сидят на кухне в "Норе". Их обед выглядит точно так же.
Рон: - Гарри, а мы с тобой есть?
Г.П.: - Нет, дружбан, нас Роулинг придумала…

Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы толчок получили от Драчливой Ивы оба бегуна?

Во время бури очень сильно пострадал Добби, так как был избит собственными ушами.

На обратной стороне "Декларации о статусе гоблинов" тайная организация гоблинов-подрывников оставила карту Волшебного банка, прочитать которую можно только в очках Гарри Поттера...
Смотрите на видео - "Сокровище Гринготса"!

Теперь Гарри Поттер - мальчик который выжил... ИЗ УМА!

В Хогвартсе прошел конкурс двойников. Первое место занял Том Риддл. Он оказался как две капли воды похож на Волан-де-Морта.

-Мистер Поттер, покажите мне свой патронус. У вас ведь олень?
-Как вы догадались мистер Холмс?
-Элементарно. Какой хозяин, такой и патронус.

Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

Гарри Гермионе
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Гермиона в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом метлы?
Продавец:
- Чего???
- Метлы! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек.
Охранник:
- Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

- Чужой план я отвергаю. Они - МОИ! - сказал Гарри Поттер и надел Очки Всевластия...

- А тебя, ХРАНИТЕЛЬ, я одариваю последним - сказала МакГонагалл и протянула Рону метлу...

Что будет, если спаять все Эльфийские Кольца с одним Великим? Кастет Всевластья!

- Как прекрасен этот мир! - сказал Гарри Поттер, когда протер очки.

К четвертой книге мисс Норрис стала миссис...

Философский камень: "Я исполню три твоих желания."
Гарри Поттер: "Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патронусы!"

"Я хотел бы, чтобы вы встали и подняли свои стаканы за Седрика Диггори" - ... поминки шли полным ходом.

- Эй, чего это там привезли?
Рон: - НЕ ВезлИ, А ВИзли!

Во время инквизиции сжигали всех рыжеволосых и зеленоглазых - Малфои избавлялись от Уизли и Эвансов.

Урок изучения маглов:
- Что такое АК-47?
- Авада Кедавра 47 раз.

Как выглядит патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!

Оговорка Форджа - "Перси Паркинсон".

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику):
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором:
- Полезную, профессор Амбридж!

Фадж выходит на заседание Визингамота и делает официальное заявление: "Министерство - ЭТО Я!"

Гарри летел на метле к команде Слизерина, с нехорошей улыбкой, держа в правой руке бензопилу...
Через пять минут василиск как заорет на весь Хогварс: "Я чую кровь! ЧУЮ КРОВЬ!!!"

На что поспорим, что Амбридж никогда не расписывала свое черное перо?

Гермиона достала из мантии палочку, направила её в лицо Гарри и произнесла заклинание.
- Вот и всё, Гарри. Теперь твоё лицо недосягаемо для воды.
- Отлично, - сказала Анджелина. - А теперь направим палочки себе в лицо и повторим заклинание.
И все хором произнесли:
- АВАДА КЕДАВРА!

Первоисточник: http://hpforum.ru/viewtopic.php?p=124308#p124308

Могучий Геракл спускается в царство мрачного Аида, чтобы совершить свой одиннадцатый подвиг – усмирить трёхголового пса Цербера. А пёс в это время спокойно дрыхнет всеми тремя головами.
- Воспрянь ото сна, о, грозный Цербер! – восклицает Геракл.
- Слышь, Карелин, хорош орать! Или музон какой-нибудь сбацай или проваливай пока я Хагрида не позвал! – отвечает ему трёхголовый монстр…

***

- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…

***

- Ах, если бы у меня была волшебная палочка!… – вздыхает Фродо.
- Тогда все Назгулы мечтали бы тебя поцеловать… – замечает Гэндальф.

***

Седьмая книга про Гарри Поттера будет изобиловать смешными приключениями, головокружительными трюками и поединками с применением восточных единоборств. И всё из-за того, что в Хогвартс приезжает старший брат Чжоу Чан – Джеки. Он вместе с Гарри будет доблестно сражаться против душителей свободы из Министерства Магии (МиниМагии), в подвалах которого сотни сторонников Дамблдора томятся в ожидании «распыления». А книга так и будет называться – «Гарри Поттер и Старший Брат? или 1984 – двадцать лет спустя».

***

- Запомните, Поттер, вам нужно освободить ваш разум, если вы хотите научиться окклюменции.
- ОК, профессор, никаких проблем!
*шепотом* Освободись мой разум, освободись мой разум…

***

Шестой год обучения Гарри Поттера и его друзей в Школе чародейства и волшебства. Занятие по Трансфигурации, профессор МакГонагалл обращается к студентам:
- А теперь можете задавать вопросы.
Гермиона Грэйнджер тотчас же поднимает руку:
- Профессор, ответьте, пожалуйста, на такой вопрос. В нашей школе учатся дети и юноши, от природы одарённые необычными способностями, так ведь?
- Совершенно верно, мисс Грэйнджер.
- И профессор Дамблдор вместе с единомышленниками противостоит тёмному волшебнику, вокруг которого сплотилось немало могущественных магов, не так ли?
- Так и есть, мисс Грэйнджер.
- При этом одной из главных целей Того-кого-нельзя-называть является полное истребление магглов – обычных людей, верно?
- Да, мисс Грэйнджер, всё правильно.
- Тогда почему же вы до сих пор не показали нам «Церебро»?…

***

Названия шестой и седьмой книг о Гарри Поттере будут звучать следующим образом – «Гарри Поттер и восстание нечистокровных» и «Гарри Поттер и Судный День». После завершения съёмок соответствующих экранизаций актёр Дэниел Редклифф сможет баллотироваться на пост мэра Лондона.

Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох и построил собачью будку из красного дерева.

Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...

- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. Тогда его авроры и поймают.

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

"ping voldemort.uk", подумал Гарри.
"216ms", подумал Волдеморт.

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!

Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:
"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"

Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...

- Как по-твоему, я похожа на бурундука? - нервничая, спросила Гермиона.

***
- Мадам Помфри, что-то у меня с глазами плохо.
- Ну, раз вы считаете, что без глаз будет лучше...
***
- Мадам Помфри, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, Поттер, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
***
Сидит мадам Помфри в больничном крыле и от нечего делать пришивает зайцу ногу, приговаривая аки доктор Айболит, ласково так:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц, умоляющим голосом:
- А может не надо? У меня их и так уже сорок...
***
Подвал Хогвартса, кипящие котлы, очаги... Трелони стоит с амулетом, глаза закрыты, и монотонным голосом приговаривает:
-Хорошая. Хорошая. Плохая. Хорошая. Плохая. Хорошая.... Все? Слушайте, вы что, теперь и картошку без меня перебрать не можете?!
***
Снейп:
- Недавно изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю, в чём его хранить...
***
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
***
Снейп летел вниз с астрономической башни и думал: "Что, интересно, выкинут эти гриффиндорцы в следующий раз?"
***
Святая троица в больнице Святого Мунго обращается к медсестре:
- Простите, мы хотели бы навестить больного Северуса Снейпа...
- Это пострадавший от взрыва в кабинете зелий?
- Да, да.
- Сейчас найду. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...
***
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя,
дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
***
Дамблдор читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.
***
- Отдай мне кольцо! - приказал Волдеморту Альбус Дамблдор.
- С кем-то ты меня путаешь!- ответил тот.
***
Решил как-то Том Риддл со Светом бороться…
Ну и?
И не догнал. Очень сложно развивать световые скорости.
***
Просыпается как-то утром Волдеморт и видит: Тьма окутывает Землю, Гарри Поттер и Ко рядом, с искренней любовью в глаза ему смотрят и философский камень протягивают, все УС живы-здоровы, тоже здесь... А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я уехала навсегда. Твоя крыша."
***
Волдеморту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
***
Конкурс от торговой марки "Весёлый УС" - вырежи три домика в маггловской деревне и получишь караоке.
***
Люциус Малфой кормил маггловских детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
***
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
***
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
***
Заседание УС. Волдеморт:
- Орден Феникса стоит на краю пропасти…
Петтигрю, себе под нос: - Ага, и смотрит, как мы копошимся на дне.
***
-Ты чего здесь делаешь?
-Жду, откуда Волдеморт будет наступать!
-И зачем?
-Чтоб предупредить своих, в какую сторону бежать…
***
Почему Орденцы должны ходить на патрулирование втроем? Один умеет писать, другой считать, а третий присматривать за этими двумя интеллектуалами!
***

Из сообщения Santana на hpforum.ru.