Гарри упивался своим триумфом, упивался новой свободой — смертью Волдеморта. Так, сам того не подозревая, он сделался Упивающимся Смертью.

Назгул дементору друг, товарищ и прообраз!

Дамболлдор теперь работает на Волдеморта — доказывает ему, что есть вещи пострашнее смерти...

Это — самый черный из когда-либо присланных мною на форум анекдотов:
Амбридж перевели в отдел по Контролю и Регулированию Магических Существ.

По мотивам игры «Legancy of Kain: Defence». Кто не видел, может не читать.
Авроры окружают Волдеморта. Тот достает из шляпы меч Салазара Слизерина, поднимает палочку и произносит самое страшное заклинание в своей жизни(?):
— КЕДАВЕРУС ЛИЗИРЕЙШЕН!

С каждой секундой анимаги зверели все больше и больше.

Темная ночь, проливной дождь. Гарри толкнул дверь с табличкой: «Миссис Скоур — Всеобъемлющее устранение неприятностей, соперников, быстро, без скандалов и огорчений.»
... Да, ее зовут Чжоу Чанг, а моего соперника — Седрик Диггори.
— Хорошо, сейчас все сделаю, — сказала Миссис Скоур, взяв с палки магический Кристалл. — Сосредоточьтесь на своем враге, думайте только о нем и о том, что от него нужно избавиться...
В двухстах милях от дома Скоуров женщина по имени Джоан Роулинг вздрогнула и проснулась. Потом встала, включила компьютер и начала писать 32 главу «Кубка Огня».

А вот те анекдоты, которые мне прислал Дракон (который Рыжий):

Песня Дамблдора про назначение Амбридж: «Сделать хотел грозу...»

Песня Локонса: «Даром преподаватели время со мною тратили...»

Сидит Грюм в сундуке под заклинанием Империус, смотрит в зеркало:
— Здесь я — и там я, здесь я — и там я...
Тут открывается крышка от сундука, заглядывает Крауч:
— Чувак, так сколько там существует видов проклятий?
Грюм смотрит на него, офигев:
— И ТАМ Я!

Утро перед финальным матчем в пятой части. Рон говорит Гарри:
— Слушай, Гарри, я вот целое утро думаю, думаю и никак понять не могу — зачем ты ночью бегал
в одних трусах по крыше хижины Хагрида, играл на дудочке и размахивал воздушным шариком?
— Эх, Рон... МНЕ Б ТВОИ ЗАБОТЫ...

Анекдот, который раньше был только в приватах (из-за намека на форум).
Надевает первокурсник Шляпу, та говорит:
— Куда хочешь?
— Конечно, в Гриффиндор!
— Ну хорошо, — и орет на весь зал:
— СЛАЙЗЕРИН!
Первокурсник:
— Э, в смысле?!
Из шляпы выпадает записка: «Произошла ошибка. У вас нет прав изменять это сообщение».

Идут Рон с Гермионой мимо стадиона, вдруг оттуда слышится дикий вопль. Гермиона говорит:
— Рон, посмотри, что там случилось.
Рон уходит, возвращается:
— Да это Гарри на метлу сел.
— И что, упал? Раньше он вроде не падал...
— Да не, просто метла вертикально стояла...

Mire Tsuko посвящается.
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление — вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!»
Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее».
Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется — Министерство знает лучше».
Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться».

Смесь форума ГП и ГМИМ-4. Заходят Рыжий Дракон и Винни (та самая) в Алтарь Желаний. Рыжий начинает:
— Винни-Винни, шариков мне пожелай...
— Отстань! Артефактов хочу.
— Винни-Винни, шариков мне, шариков...
— Отстань! Заклинаний хочу.
— Винни-Винни, шариков мне, шариков.
— Да хрен тебе в рыло... А-А-А!!!
Рыжий, удовлетворенно:
— Вот что значит — способность Магического Отражения!

Стихострашилки:

+Маленький Гарри нашел пулемет —
Трупов гора, а Долорес живет.

+Маленький Томми нашел червяка —
Джинни живая, но только пока.

+Маленький Гарри нашел деревяшку,
Старенькой Амбридж ее метнул в ряшку,
Но не попало бревно бабке в грызло —
Амбридж его на ходу перегрызла.

Раз уж Дракон поднял тему саддистских частушек
(RULEZZZ!), я не могу не воспользоваться предоставленной возможностью...

Волди на Гарри Кедавру скастил —
В общем-то, Волдик и раньше не жил...

Громко крича: «Гарри, ай вил би бек!»
Падал за штору Сириус Блек.
Гарри пытался помочь, но не смог;
Лестрейдж смеялась: «Сдохнул щенок!»

Маленький Ронни по складу гулял,
В ручке кривой батарейку зажал.
Пуля попала мальчику в глаз:
Храбренький сторож вызвал спецназ!

Сириус вяло бежал по платформе —
Было всем ясно — собака не в форме.
Вдруг, покачнувшись, под поезд упал —
Палочку старший Малфой убирал...

Невилл опять отличился на зельях —
Тихо повисли кишки на деревьях,...
Долго дымились Хога руины —
Роулинг не вынесет этой картины!

Гарри недолго жевал шоколад —
Лишь головешки на стуле лежат...
Ясно вам, дети двадцатого века,
Что не столовая библиотека!?

Гарри в дементоров сильно влюбился:
Раз увидал — так с метлы аж свалился.
Я вам скажу по секрету, что, братцы,
Любят дементоры те целоваться.

— Римус, куда в месяц раз пропадаешь?
— Сунься под иву и сразу узнаешь...

Дети в подвали играли в Малфоев:
Магл-сантехник погиб от побоев.
Стали в Авроров позже играть,
Мальчику Грюму глаз вырывать...
Кто-то дракончиком стал (приврался) —
Канистру с бензином открыл и напился.
Так я скажу вам, милые дети:
Книжки добрее нету на свете...

Зарисовки (малоудачные) про терминатора. Те, кто читал мои старые анекдоты — НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО! Вы испортите свое мнение обо мне. Что-то совсем не прут анекдоты...

Рон увидел жидкого терминатора:
— Ух ты! А что это за зак...

Когда Гарри пал жертвой Локонса, мадам Помфи вставила ему металлические кости в руку. Потом из будущего в прошлое заслали Хвоста с жидкометаллической рукой, чтобы он убил Дамболдора когда тому было 10 лет. Вслед за Хвостом послали Гарри Поттера, который должен был защитить Дамболдора.
Вот такая жалкая пародия на Терминатора 2.

P.S. Стоит добавить, что двое Пожирателей повредили себе руки, заводя Маховик Времени для этой операции.
P.P.S. Можете себе представить их ужас, когда они узнали, что потом Волдеморт хочет проникнуть на совершеннолетие к Фламелю и там украсть философский камень.

— Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны, Дамболдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
— Успокойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...

— К великому сожалению, сообщаю вам, что вход в Хогвартс теперь будут охранять дементоры и драконы. Кого дементоры не увидят — значит, переодетый терминатор. Вот тут-то в игру и вступают драконы...

— А почему Терминатрикс охотится за мной? — спросила Чжоу.
— Ты возглавишь ОД, когда Гарри умрет. Ваши дети также сыграют большую роль.
Нагибается к Гарри:
— Сэр, я не понимаю, зачем вы вложили в мою программу эту фразу, ведь это неправда...

— НЕ ТРОЖЬ МОГИЛУ МОЕЙ МАТЕРИ!!! — кричал Гарри.
Терминатор ломает стену, вынимает гроб.
— Твоя мать завещала своим друзьям себя кремировать, а в могиле устроить склад волшебных палочек...

Шутки — из сообщения участника Dre (a) d с форума Клуба Гарри Поттера.

Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...

Сириус, увидев это, сразу как-то поБЛЕК...

Бригада экстренных манипуляций — «Империус», бригада устранения случайно наложенных заклятий — «Авада Кедавра», отряд волшебной полиции «Круциатус»...

Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор — за то, что свои.
Люблю Слизерин — за то, что есть над кем поиздеваться.
Люблю Рейвенкло (покраснев) — за Чжоу Чанг.
И люблю Хафлпаф — за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!

Седьмая книга о Гарри Поттере запрещена цензурой за обилие откровенных сцен...

Навеяно обложкой 4-й книги:
«Гарри Поттер и Шприц Валкирина»

Детская книжечка — «Гарри Поттер, Пес и Кот»
(кто не понял, третий том)

Питер ходил за Джеймсом, Сириусом и Римусом как ХВОСТ.

Попугай Малфоя орал: «Гарри, гарри!», глядя, как догорает гриффиндорская башня...

Продолжение нашумевшего анекдота про дезодорант «Гарри Поттер»:
Газ «ВОЛДЕМОРТ-6». Уничтожает всех маглов в радиусе километра...

Драко Малфой проходит психологическую экспертизу в больнице Святого Мунго:
— Расшифруйте аббревиатуру ГГГ.
— Инициалы Грейнджер.
— Хм... Тогда ГГГГ.
— Инициалы Грейнджер.
— ???
— Гнусная Грязнокровка Гермиона Грейнджер!

На два Малфоя за лексику.
Из азбуки будущего гриффиндорца, буква «С»:
Сволочь Салли Слизерин стащил со стола сосиску. Сириус, ставший собакой, собирался сожрать супостата, но скотина скрылся, спасая себя.

Теперь — серия про Шерлока Холмса и ЕГО книжный мир.

— Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
— Урановая руда или, на жаргоне, «Философский камень».
— Правильно, но как вы догадались?
— Элементарно, профессор МакГонагалл. Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

— Как вы догадались, что его зовут Гарри Поттер?
— Элементарно, Ватсон, по шраму на лбу.
— Тогда угадайте, как зовут мою дочку. Она, между прочим, тоже учится в Хогвартсе.
— Ее зовут Эмма.
— Как вы догадались?!
— Видите вон ту афишу у кинотеатра?..

Холмс выплывает из водопада: «Теперь меня будут называть „Сыщик, который выжил“...»

— Хозяин, как Вы догадались, что он лжет?
— Элементарно, Хвост! Благодаря легилеменции...

Снейп увидел, что пергамент вместо букв покрыт какими-то человечками.
«Шифр!» — подумал он и произнес: «Я, профессор Снейп, приказываю открыть всю содержащуюся в тебе информацию!»
Человечки на карте мародеров стали показывать средний палец.

По мотивам английского футбола:
«Из него выйдет классный футболист!» — сказал Джеймс, глядя на крошку Невилла.

По мотивам Звёздных войн:
— Перейди на темную сторону, как и твой отец!
— Неправда! Мой отец никогда не служил стороне Темного Лорда. Это ты убил его!
— Нет, Гарри. Это я — твой отец.
— О, НЕТ! Только не ТЫ! Только не ты, ХВОСТ!

— Поклонись лорду Волдеморту! — сказал Темный Лорд и направил палочку на Гарри. Словно чья-то рука сильно надавила ему на плечи, и Волдеморт согнулся.
— КРУЦИО! — крикнул он, не разгибаясь. Заклятье отрикошетило от Гарри, и Темный Лорд, крича и дергаясь, упал. Несколько секунд — и он снова на ногах.
— ИМПЕРИО! — взревел Волдеморт...
... Как вы уже наверно догадались, Приори Инкантатем — просто убедительная отмазка для пожирателей...

Больше не будет Турнира Трех Волшебников — кто-то не с того конца поджег Кубок Огня...

По Филипу Пулману:
Откуда животные на гербах факультетов? Ясен пень, это деймоны основателей!

От Форджа на ту же тему:
Патронусы — деймоны волшебников, ДЕМЕНторы — призраки умерших ДЕЙМОНОВ.

Касательно этого анекдота у меня сильные сомнения — кажется, я читал его до того, как придумать. Если да, то заранее приношу автору извинения.
Из речи Дамболлдора на 7-ом курсе (для Гарри):
— А для слизеринцев у меня особые слава благодарности: ДИФФИНДО! КРУЦИО!
АВАДА КЕДАВРА!..

Шутки придуманы участников Dre (a) d c форума Клуба Гарри Поттера

Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
— Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
— Видите ли, господин начальник, по биоритмам я — «сова»...
— Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!

После очередной шутки Мародёров. Профессор МакГонагалл:
— Неужели у вас совсем нет совести?!
Джеймс Поттер:
— Есть, профессор! Только она одна на всю компанию! Находится у Римуса.

— Как пройти в библиотеку?
— В три часа ночи?!!
— Так мы же в Запретную Секцию...

Столкнувшись с Сириусом Блэком, боггарт превратился... в гигантскую блоху.

Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
«Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!»
Приходит ответ:
«Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!»
Римус:
«Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!»
Сириус:
«Чем мог — тем помог! Картошку сам сажай!»

Дамблдор собрал всех учителей:
— Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
— У меня есть идея, Альбус.
— Прошу.
— Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
— Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
— Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

Гарри, глядя на сотню дементоров:
— Какая жалость, что у меня остался последний патронус...

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
— Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

Рона тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Семь лет!!! За что?!

— Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: бледное лицо, черные глаза, длинные черные волосы, высокая худощавая фигура...
— Подождите, это ведь Снэйп какой-то получается!

Я могу свернуть горы...
Я могу изменить ход событий...
Я могу двигаться со скоростью света...
Я могу дотянуться до звезд...
Я могу полюбить весь мир...
Я могу объять необъятное...
Я могу БОЛЬШЕ!
Дамблдор.
P.S. Будущее зависит от ТЕБЯ, Гарри!

— Что случилось?
— Малфой сказал Дементору: «Kiss my ass!»

Любовь зла — полюбишь и анимага.

Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия — 3 года.

— Не нервируйте меня, — предупредил Северус Снейп. — Мне скоро негде будет прятать трупы!

Мальчик съел три упаковки селедки, выпил пять литров пива, съел трехкилограммовый арбуз и закрылся в комнате. Смотрите на ОРТ — «Гарри Поттер и тайная комната»!

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточки!

Дезодорант Гарри Поттер, защищает от гари и от пота.

Исчезновение Березовского, перемещение столицы на расстояние! Смотрите новый блокбастер «Гарри Путин и петербургский камень»!

9.53 Пошёл искать, из кого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а что это здесь делал Поттер?
Читать полностью »

Нео летел на помощь Тринити, подгоняя свой Нимбус из последних сил...

В восьмой книге о Гарри Поттере ему придется сражаться одновременно с сотней Волдемортов...

Гарри дрожащими руками открыл вожделенный пергаментный конверт, подписанный зелеными чернилами, вытащил письмо и прочитал:
WAKE UP, GARRY. MATRIX HAS YOU. FOLLOW TO THE WHITE OWL.

Вдруг случилось нечто из ряда вон выходящее: Гермиона подняла руку.
— Да, мисс... э-э...
— Грейнджер, профессор. Я хотела задать вам вопрос: ЧТО ТАКОЕ МАТРИЦА?

Гарри входит в здание министерства, проходит через рамку. Загорается красная лампочка, раздается звоночек. Охранник: выньте, пожалуйста, из карманов все волшебные побрякушки, палочку. Гарри распахивает мантию, а под ней целый арсенал. Охранник: O, shead! Можете проходить, вы вполне чисты.
Тут открывается дверь, входит Гермиона с большой сумкой и пистолетом в руке...

... Все трое вылезли из мусоровоза и подошли к останкам телефонной будки.
— Она трансгрессировала, — заключил Люциус Малфой...

Трелони? Она с нами с самого начала. Она — оракул. Она знает все про всех. Не пытайся лгать ей. И помни: я лишь могу показать дверь, войти тебе придется самому — стар я лазать по веревочным лестницам...

— Нет никакой ложки! — сказал Гарри, убирая палочку...

— Но в министерстве полно охраны...
— Трелони предупреждала меня о том, что так будет: на одной ладони у меня будет моя жизнь, на другой — его. И мне придется выбирать...

«Альбус Дамболдор скрылся в аэропорту Хитроу», «Идет охота на человека» — Гарри спал, уткнувшись головой в стопку подшивок «Ежедневного пророка»...

— Джоу, а как завут твою подругу?
— Сайфер...

Дамблдор:
Гарри, примешь красную таблетку — будешь принят в Хогварст, а если синюю -забудешь все и проснешься на Тисовой улице...
Гарри:
Я у Дадли и покруче таблеточки видал. От одной летал, как на мопеде...

Профессор Дамболдор! А чего это вы побрились, лицо гуталином покрасили и черные очки без дужек нацепили?
Варианты ответа:
а) (для тех, кто смотрел ШМАТРИЦУ Гоблина) Я же тебя не прикалываю, что ты Гарри Поттер...
б) Ты искал меня все эти годы, а я тебя — всю жизнь. Угораздило же мне потерять адрес Дурслей. Да, кстати, ты — избранный.
в) Маскируюсь под черного мага!
г) Да и ты, Гарри, смени очки — сейчас такие не в моде. А вот мантию оставь...
д) Я не Дамблдор, я — Морфиус! Хочешь уколоться?
е) Просто я свой шампунь Северусу одолжил...
ж) А как ты это ухитрился заметить?
з) присылайте ваши варианты!

Гарри дотронулся до зеркала Еиналеж — камень не появился, но часть зеркала осталась на пальце, холодной ртутью стала растекаться по всему телу...

Гарри пришел к Трелони и видит: сидит бритый Колин Криви и взглядом ложки гнет. Ну, себе одну тоже взял. Сидит, как дурак на ложку смотрит.
Колин:
Не пытайся согнуть ложку — это невозможно. А вот меня Трелони по секрету научила...

Придумано участником Dread с форума Клуба Гарри Поттера

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
— Сириус, ты собачку завёл!
— Нет, Гарри, ребёнка...

Рон был силен в шахматах. Мог поднять целый мешок ферзей.

Гарри и Рон сидят на берегу реки.
Рон: «Гарри, Гарри! Смотри — дохлая чайка!»
Гарри задирает голову вверх: «Где?»

Снейпу срочно понадобились деньги, поэтому он снялся в магловской рекламе с флаконом шампуня в руках. — Пользуйтесь им. Или будете выглядеть как я, — процедил он, его правый глаз при этом подергивался

Драко подходит к отцу:
— Пап, я женюсь.
— Да? И как же зовут твою избранницу?
— Северус.
— Так это же пацан?!
— Ничего себе пацан — 38 лет

Снейп такой гад, такая сволочь!
— Рон, он прямо у тебя за спиной...
— Ну... я в хорошем смысле этого слова.

— На колени! — кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. — На мои!!!

Нарцисса купила новое платье и крутится перед зеркалом
— Дорогой, правда, мне идет? Я ведь даже помолодела! Скажи мне, Люциус, на сколько я в нем выгляжу?..
Малфой, мрачно:
— На 20 галеонов в час.

Разговор двух дементоров:
— Ты прикинь, Сириус Блэк-то сбежал!
— Ну наконец-то! А то всё скрипел своим напильником, спать не давал.

— Профессор Трелони, скажите, а Ваши предсказания всегда сбываются?
— Сбываются всегда! Только даты никогда не совпадают…

Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
— Что случилось, Гарри?
— Ы-Ы-Ы. Я с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла — я и её задел... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко — он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный — совсем один остался.
Дамблдор, доставая палочку:
— Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
— Авада Кедавра!
И говорит довольно:
— Мальчик-Который-Выжил!!!

«Ты и вполовину не так зол, как следовало бы!» — хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...

На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется, кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
— Что здесь происходит?
— Да, одного декана «на бис» пятый раз хороним.

Гарри встаёт утром. Смотрит — у него рука синяя. Дурсли случайно это заметили и решили послать его к своему знакомому врачу. Врач нашёл опасную опухоль руки, нужно срочно было её отрезать. Отрезали, зашили.
На следующий день Гарри встаёт, смотрит — другая рука синяя. Пошёл к врачу — отрезали вторую руку.
На следующее утро просыпается, смотрит в зеркало — шея синяя. «Ну, — думает, — пойду на этот раз к мадам Фиггс, больше в окрестностях нет колдуний. Может, она вылечит». Пришёл к ней, мадам Фиггс пальцем по шее провела и говорит: «Рубашка линяет».

Идет Поттер по рынку на Диагон-аллее. Видит, Малфой яблоки продает.
— Эй, Малфой, почем яблочки?
— 100 галлеонов за кг.
— А почему такие дорогие?
— Так они же глазные, Поттер!

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса, и действие Круцио закончится!

Возвращается Дамблдор из отпуска, подходит к Снейпу и спрашивает:
— Ну как, Северус, все нормально?
— Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
— Ну, не беда. А из-за чего она сломалась?
— Могилу копали, и древко обломилось.
— Какую могилу?!
— Хагрид наш преставился.
— Как?!
— Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
— Почему сгорела хижина?
— Профессор МакГоонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела...
— Окурок? Но Минерва не курит!
— Закуришь тут, господин директор, когда Волдеморт Поттера замочил...

Из техники безопасности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
— Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
— Диверсант Миртл выполняет мое задание — теперь она достает Волдеморта.

— Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
— Нет, деточка, будет через неделю.
— Но изжога у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

«Capiat qui сареrе potest» — «Лови, кто может поймать».
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

Гарри:
— Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Философский камень?
— Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
— А сможет его достать, скажем... Квиррел?
— Нет, куда Квиррелу достать его.
— А сможет достать камень Вольдеморт?
— Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня — тот очень хорошо запрятан!
— Гермиона, а ты сможешь его достать?
— Нет, Гарри, не смогу!!
— А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
— Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: «С мангустами вход строго запрещен!!!»

Рон, обращаясь к Гермионе:
— Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Стебль мандрагоры гадостью какой-нибудь поливал?
— Нет...
— А я поливал!

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две ругается голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Рон подбегает к Малфою:
— Стой! Стрелять буду!
— Стою.
— Стреляю.

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
— Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
— Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
— Понимаете, — говорит Гарри. — Эта скамейка покрашена...

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего кота!!!

Люциус и Драко.
— Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
— Слушай, заткнись и пили решётку!!!

В жизни профессора Снегга была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоан Ролинг.