Телефон Дурслей не отвечал. Неожиданно, вместо телефона ответили сами Дурси!

Нарцисса навещает Драко в школе и застает его дерущимся с Поттером:
— Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.

“Проверьте себя”, или “N признаков того, что Ваша фамилия – Малфой”.
1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Реддла и валентинки от Снегга.
/Что-о? Дневники Снегга и валентинки от Реддла?!/
6. Грюм мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Реддла и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада Кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: «Доброе утро»...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили.
14. Кто бы не победил, Вы — выкрутитесь.

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился.

Драко и Пэнси едут в Хогвартском Экспрессе. Поезд приближается к туннелю. Пэнси (кокетливо):
— Драко, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу!
Драко:
— Я тоже!

Квоффлостукнутый и не лечишься.

Тяжелое детство — темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек и Хагрид вместо няни.

Вашему вниманию предлагается новая игра — бадминтон! Вы сможете самолично и абсолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику! (де Морту)

Событие из разряда «Очевидное-невероятное»: Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда «Очевидное-невероятное»: Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

Амбиции Волдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
— Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой!»

МакГонагал:
— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
— Да, конечно! – хором закричал весь класс.
— Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Лили Поттер разговаривает с подругой:
— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
— Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Анекдоты придуманы Огин с hpforum.ru.

Мисс Уизли спрашивает Рона:
— Ну, как дела в школе?
— Да вроде ничего, — отвечает Рон. — Вчера я единственный ответил на вопрос Снегга.
— А какой вопрос-то был?
— «Кто не выполнил домашнее задание?»

Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
— Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
— Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
— Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
— Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
— Профессор Дамблдор, так я же Метаморфа...

Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
— Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
— Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

1950 год, башня Гриффиндора:
— Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
— Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.

Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
— Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? «Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно».
Джинни записывает: «Не волнуйтесь за Билла. Герми — он, а Рон — она. Прикольно!»

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Разговаривают Малфой и Гойл:
М: Я собираюсь сделать себе татуировку.
Г: А твой родители не умрут от ужаса?
М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.
Г: А тогда зачем тебе татуировка?

Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
— Хочешь конфетку?
— Да...
— Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
— Ну, и как она тебе?
— Вкусно.
— Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплюнули...

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына «Молнии». Матч Гриффиндор — Слизерин. Счет 160:0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
— Что это с тобой, Гарри??
 — Это Малфой решил со мной рассчитаться!
 — Ну а ты ему сдачи дал?
 — Он сказал, что сдачи не надо!

Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
— Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
— Так в чем твоя сила, брат?

Дамблдора:
— Эх, Николя, ни капли не оставил...

МакГоннагал:
— Я и раньше не переваривала этого Петтигрю...

Нарциссы Малфой:
— А что, разве тебя уже выпустили из Азкабана, дорогой?

Люциуса Малфоя:
— Только не взасос!

Гарри Поттера:
— Да это не снитч! Это больше похоже на грана...

Драко Малфоя:
— Тебе не обмануть меня, Поттер!

Риты Скиттер:
— Ну, и последний вопрос, милорд! Какое ваше самое любимое заклинание?

Волдеморта:
— Ничего, доктор, режьте смело — мне предсказали смерть только от руки Гарри Поттера, хе...

Рона:
— Герми, я знаю, что прошлый раз был, честное слово, последним, но дай, пожалуйста, опять списать...

Люпина:
— Северус, ты точно знаешь рецепт этого зелья?

Пивза:
— Что это за придурок ходит по Хогвортсу ночью, да еще и в черной мантии?

Амбридж
— Какая, однако, милая лошадка!

Хагрида:
— Это животное совершенно безвредно!.. Ведь правда?

его же:
— А чего, Бэйн? Я всегда говорил — кентавры очень умные, почти как люди. И полезные, да!

Мадам Помфри в подземельях:
— Ну, и где у нас больной?

Гермионы:
— Профессор Снейп, я лучше Вас знаю, что надо класть в это зелье...

Артура Уизли:
— А что, если отсюда выдернуть это кольцо...

Трелони:
— Северус, хотите, я вам погадаю?

Людо Бэгмен:
— Мой лорд уверяю Вас это было не лепреконское золото...

Пивза:
— О-о, змейка! Большая змейка! Сейчас мы повеселимся! Вот мы тебя за хвост!

ночного дежурного на вахте в Министерстве:
— Так, все становимся в очередь за мистером Малфоем для взвешивания палочек!

портрета мамочки Сириуса:
— Опять эти мерзкие грязнокровки — приятели моего сынка? Да мне плевать, как твоя фамилия, носатый плохой человек!!!

василиска:
— Это что, зеркало?

Фаджа:
— Да, но у вас есть какие-нибудь более убедительные доказательства, что вы Вольдеморт и вы вернулись?

боггарта мистера Уизли:
— Дорогой, у нас будет тройня!

Филча:
— Ага-а! ... Гуляем по школе после отбоя! Мисс Уизли, факультет Гриффиндор? Это вы разлили воду в коридоре?

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
— Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

Джеймс Поттер:
— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля...
Лили Поттер:
— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
— У Вас, как я вижу, двое детей.
— Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
— Это Вы так считаете!

В вестибюле Хогвартса повесили на стену несколько крючков с надписью над ними: «Только для преподавателей».
Какой-то шутник-ученик (наверно, близнецы Уизли ;)) приписал: «Можно также вешать мантии и шляпы».

Гарри говорит Рону:
— Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
— Почему?
Гарри:
— Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
— Что же?
Гарри:
— Кто там?!!!

«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», — думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

Анекдоты придуманы Огин с hpforum.ru.

Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: «Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу». Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
— Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
— Да нет, — отвечает котяра, — тогда какая-то ерунда получится...

Встречаются Парвати и Гермиона:
Гермиона:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу...
— Потрясающе!
— ...а ещё он обещал мне купить «Ягуар»...
— Потрясающе!
— ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «Не ври!» говорить «Потрясающе!»

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
— Не холодно ли вам?
— Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
— А почему ему должно быть холодно?
— А он у нас — каркас в снежной бабе...

Новое зелье для прыщей от профессора Снегга: Действует изнутри, результат на лицо.

Рон говорит Гарри:
— Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
— Конечно тяжело! Практически невозможно!